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高三家长如何从报考的角度了解专业:就业方向
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没有“距离美”,孩子还向你敞开心扉吗?这三个亲子沟通的“坑”要小心!

疫情发生以来,

各位家长和孩子们

共度了一个超长假期。

“上一秒母慈子孝,

下一秒鸡飞狗跳”

在一些家庭真实上演;

相处时间一长,

一些父母发现孩子的心门

对自己上了锁;

“盼着家中‘神兽’快点开学”

道出不少家长的心声......


亲子关系是家庭教育中

一道不容易解开的难题。

这个特殊的假期里,

没有了“距离美”,

你的亲子关系还好吗?

你真的懂怎么跟孩子

“好好说话”吗?

哪些行为在亲子教育中

最要不得?

今天,

中教君与你分享一篇文章,

如果你正好遇到了亲子关系难题,

这篇文章也许能带给你一些启发——



沟通能力有多重要?石油大王洛克菲勒愿意“付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格购买这种能力”,沃尔玛公司总裁沃尔顿说沟通是沃尔玛管理体制“成功的真正关键之一”,日本社会学家三浦展认为“沟通能力强的人,比较容易找到工作,比较容易获得高收入,也更容易拥有美好的婚姻”。


沟通这两个汉字很有画面感,沟里的水畅通流动的前提,是沟通的双方互相尊重位置平等。从上向下,我说你听,不是沟通而是灌溉;沟通好了,亲子之间的心是通的,沟通不好,亲子之间的代沟就会更深。超长版宅家时光,空间狭小有限,生活单调节奏混乱,会使亲子沟通原来就存在的一些问题,集中而激烈地爆发出来,“好好说话”显得尤为重要。


别越界!

把握好人际界限
建立亲密有间的家庭关系


不越界,不仅指尊重孩子的物理空间,比如进孩子的房间要敲门,不经允许别翻看孩子的手机等,还包括尊重孩子的权利空间,把孩子作为一个独立的权利主体来对待,给孩子选择的自由和拒绝的权利。


超长假期里,亲子之间被动处于“亲密无间”状态,原本就存在的亲子界限不明,很容易成为亲子冲突的导火线。尤其当孩子进入青春期后,如果亲子关系做不到有爱有界限、亲密而有间,父母该放手时舍不得放手,就难免亲子冲突高发。


尽管我国早在1990年就签约加入了国际儿童权利公约,但公众对此的知晓率一直很低。据中国儿童中心的调查,75%的父母从来没有听说过儿童权利。父母对儿童权利的无知和漠视,导致育儿过程中常见越界行为。


现实中普遍存在的“亲子一体化”现象,使得很多父母认为“孩子是我生的,所有的事情我都可以管,孩子就应该听我的话”,于是一方面大包大揽,过度给予,甚至要求孩子“只要好好学习别的什么都不用管”,不给孩子分担家务劳动的机会,剥夺孩子的发展权和参与权;另一方面对孩子的学习成绩期待过高,过度介入,剥夺孩子自主学习的权利。


2014年,中国儿童中心发布《城市小学生家庭教育状况调查报告》,称50.43%的父母和孩子谈话最多的主题是“学习”,57.78%的父母陪伴孩子花费时间最长的是“写作业”。2018年,北京师范大学发布《全国家庭教育状况调查报告(2018)》,参与调查的四年级和八年级学生中,有近两成家庭,如果不谈作业、考试和学习,父母和孩子之间几乎无话可说。原因就是父母不了解儿童除了学习还享有倾诉权、自由发表言论权、隐私权和休闲娱乐权。


有些父母在孩子放学回家时,几乎总是问“作业写了吗?考试了吗?考了多少分?”总是要求孩子必须写完作业才能玩,甚至“看见孩子玩就心里长草”;那在这次居家学习期间,就要努力忍住唠叨、忍住催促、忍住控制欲,放手让孩子自己安排学习计划,鼓励孩子逐渐进入自主学习状态。


对今年参加中高考的孩子,填报志愿是考验亲子边界是否清晰的关键节点。父母最好做到建议而不控制,结合孩子的优势和兴趣爱好提供参考意见,但要尊重孩子的选择,把最后的决定权交给孩子。



别双标!
确定家庭公约
建立家庭规则


双标,即双重标准,就是严于律人、宽于律己,相当于“只准州官放火不准百姓点灯”。孩子们用“双标狗”来代称那些言行不一、在子女面前永远正确的父母。宅家时光,亲子相处变成了360度无死角24小时不关机模式,双标,俨然成为亲子关系一大杀手。


不少父母对孩子提要求、讲道理时义正词严,但是自己却往往做不到。比如有孩子吐槽说自己玩手机超过10分钟就挨骂,但“我爸可以坐在马桶上玩一个小时!”其实,孩子对双标是非常敏感的,就算两三岁的孩子,也会流露出口服心不服的眼神。如果父母缺少自律,不仅容易失去威信,还会让孩子产生委屈、愤怒等负面情绪。即使孩子年龄小,或父母比较强势,孩子只能将愤怒压抑下来,累积到青春期有了反抗的能量时,就会表现得特别逆反。


有些父母抱怨孩子不听话,却忘记了孩子是用眼睛而不是用耳朵接受家庭教育的。长期被父母言行不一、双标对待的孩子,内心积压着负面情绪,往往做事消极懈怠,没法集中注意力学习,久而久之,还会模仿父母养成挑剔别人的习惯,在人际交往中不被欢迎,社会功能受到损害。


要求孩子事事听话,其实是鼓励孩子“寻求大人的认可”,孩子依赖他律约束自己,长大后容易受同龄人、媒体及流行文化的影响,甚至会为了讨人欢心去做任何事。若想孩子有能力抵挡诱惑、抑制冲动、作出负责任的选择,父母就要帮助孩子建立自我价值体系,培养孩子的自律意识和内在引导力。


跟青春期孩子冲突不断的父母,大多是在孩子12岁之前没有建立起家庭公约。家庭公约是全家人都要遵守的规则,清晰的规则给人更大的自由。心中有规则的孩子不会过于依赖他律,写作业不用父母看着也不会开小差;青春期不容易被流行文化带着跑,知道自己要什么、不要什么。对父母而言,建立规则的过程或许并不容易,但规则一旦确定,就减少了很多烦恼。


建立规则最好的办法是定期召开家庭会议,所有成员集体讨论通过并写下来,挂在家里醒目的地方。规则上墙,矛盾落地。遇到状况,父母既不用指责、压抑孩子,也不用讨好、诱惑孩子,只需冷静下来问孩子3个问题:关于……咱们家是不是有约定?为什么要定这样的规矩?你现在应该怎么办?这时孩子要服从的,就不是父母的压力而是规则了。



别唠叨!

父母负面评价越多

孩子学习成绩越差


美国爱荷华大学的一项研究显示,父母每天对孩子说的话中,只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的。每个孩子平均一天会得到超过400条负面评论,而正面评论却只有30多条。诸如“你怎么这么笨?”“这点儿小事都做不好!”“为什么别人能做到你就做不到!”“这么简单的题目都不会!”“别哭了,再哭就不要你了。”……语言暴力对孩子的严重伤害,就像伤疤一样深深刻在孩子心里。


美国著名儿童学家阿黛尔·法伯认为,父母“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力”。美国心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》一书中说:“小孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”父母的否定、打击、批判,会给孩子消极的心理暗示,并转化为孩子“内在的批判声音”,他们会习惯性地自我批评和否定,觉得自己一无是处。


很多调查显示,父母打骂行为越突出、孩子成绩层次越低。显然,打击孩子的自信心绝不是父母的初心,而每当父母想解决孩子做错事、不听话、成绩不好等问题时,冲口而出的往往是恶言、侮辱、责备、强迫、抱怨、贿赂和讽刺,唯一能实现的目标就是“让孩子觉得自己一无是处”。


很多父母陪写作业时情绪暴躁,岂不知孩子学习时的大脑活动越复杂,情绪越需要平和,兴高采烈或紧张发怒都会严重干扰大脑。于是父母越吼孩子越“笨”,孩子越慢父母越急,反而陷入了恶性循环。重庆师范大学的赵石屏教授建议父母用“不着急”“再想想”替代“你怎么这么笨”“这么简单都不会”,帮助孩子情绪平和下来,也能有效缓解父母的焦虑。


负面评价中特别有杀伤力的是抱怨,好抱怨的人常把“太、总是、糟透了、烦死了、我跟你说过多少次了”挂在嘴边,带出来的是消极的心理能量。抱怨的沟通方式只会强化负面感受、增加隔阂,久而久之,还容易养成凡事找借口、推卸责任的习惯。


减少抱怨,可以从客观陈述事实开始:今天你写数学口算作业用了50分钟(而不是“你又这么磨蹭”)、你已经3天没有打扫房间了(而不是“你总是这么懒,房间脏得像个狗窝”)。还可以在批评对方之前先说“你可能不知道……”因为你看到的未必是事实的全部。


父母口里怎么讲,取决于心里怎么想。现在常说“不忘初心”,做父母的更要守住自己的初心,要知道语言的能量不可小视。心平气和地跟孩子说话,才能滋养出孩子的好性格和好习惯。




源 | 中国教育报

发布时间:2020-04-09 15:58:31 点击次数:284

                                        

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